Passo a passo...

Hoje fazem 7 anos que dei, eu diria sem medo nenhum, um dos passos mais dificieis da minha vida. Sair da vida religiosa ou em outras palavras sair do "convento". E fico pensando o quanto foi bom ter dado esse passo. Não... Não é porque a vida religiosa me fazia mal... Não é porque a vida aqui é melhor... Alias, sempre me perguntam o porque fui pro convento, como se fosse a mesma pergunta que: Como teve coragem de fazer tal coisa com sua vida?

Bom, prestem atenção. Vou falar só mais essa vez (mentira... falo quantas vezes perguntarem). Não tem como explicar o que eu senti. Eu realmente tinha vivido muitas experiencias e todas elas me levavam pra esse caminho que não é o caminho tão mal como vocês pensam que é. Eu queria me doar... Eu precisava me doar... Na minha adolescencia eu quis ser varias coisas: Vulcanologa, Biologa Marinha, Geologa, Fotografa, etc. E cada vez que conhecia uma profissão legal ou me apaixonava por um assunto eu queria ser aquilo. Na verdade mesmo eu não tinha a menor ideia do que eu realmente queria ser. O porque nasci... Aquelas frases que na maioria dos adolescentes chegam na hora de escolher: o que eu vou ser?

De repente eu tinha certeza: Eu seria freira. Fui... tinha 19 anos e me doei... Fui uma "freira" exemplar... Fiz o que pude pra que tudo desse certo. E não... acreditem se quiser... não sentia a menor falta de namorar... Cresci muito... Descobri coisas que realmente gostava de fazer... Comecei a fazer sites e conheci minha area atual (TI). Trabalhei um bom tempo com radio e descobri uma das minhas grandes paixões: o radio. Mas um dia... Um belo dia, acho que depois de me conhecer bem quem eu era e já saber o que eu gostava, eu descobri: Não era mesmo minha vocação ser freira. E agora? E todas as pessoas que me tinham como exemplo? Iriam se decepcionar? E o que inventariam? Será que entenderiam? Porque sair era mais dificil que entrar?

Fazia 2 anos que estava na vida religiosa e eu não tinha coragem. Eu não ia sair. Eu não suportaria o julgamento. Comecei a trabalhar em excesso pra esquecer a dor de não ter coragem... Estava acomodada... Eu realmente gostava daquela vida. Mas não era eu. Não mais! E eu estava sozinha nessa. Não tinha coragem de falar com alguem da minha comunidade e nem com minha familia. Depois de uns 5 meses veio a consequencia... Eu adoeci... Na verdade só apareceu uma doença que eu já tinha. Fibromialgia... Você nasce com ela e num momento de maior stres depois de anos de vida ela mostra: to aqui. E como na epoca meu emocional estava muito abalado ela veio com tudo. Ao ponto do meu medico me pedir pra fazer uma escolha: Ou vai pra casa... Ou vai pra cadeira de rodas...

Fui forçada... Fui forçada a dar esse passo dificil... Um passo dificil... Mas um passo necessario pra ser quem eu realmente era... Se foi ruim morar no convento por 2 anos e meio? Nem um pouco... Não sair porque não era ruim... Sai porque já não era mais eu... Até 2 anos era aquilo que eu tinha que ter vivido... Eu deveria ter passado por ali... Eu precisava me conhecer. E agora precisava continuar minha vida.

Pronto... Vocês agora conhecem mais uma parte da minha vida. E sabe porque falei isso tudo?  Porque esse foi um passo dificil, mas foi um passo necessario... E a vida é feita de passos... Passo a passo...

Só tenho que agradecer a Deus. Por ter me dado a chance de me conhecer e conhecer o amor dele tão bem. Obrigada Senhor! Tem uma musica que cantei muitas vezes chorando... E hoje compartilho com vocês... É de uma grande cantora catolica... Chama com tua mão... Escute e presta atenção no que ela fala....

Com tua mão - Suely Façanha

Tocando em frente - Almir Sater

Deixa a vida me levar - Zeca Pagodinho

Decepção... Não mata... Ensina a viver...

Estava analisando meu blog e vi que só tenho postados coisas alegres. Por isso resolvi falar um pouco de um sentimento que todos sofrem e que morrem de medo dele: a decepção. Essa frase do titulo é um ditado popular bem antigo e tão certo como tantos outros.

Decepção machuca, doi, angustia, entristece. Mas porque só ver o lado ruim disso? Porque não ver o lado bom de um sentimento tão intenso? Deixar a tristeza de lado por alguns segundos e começar a pensar: Eu conheci o lado verdadeiro da situação. Tudo bem que as vezes nem seja tão verdadeiro quanto parece... Mas sendo ou não verdade, já é o começo pra descobrir isso neh?!

Tudo pode decepcionar a gente. Pessoas, situações, produtos, planos, vitorias, fracassos e até a gente mesmo. Quando eu estava no convento sempre falava, e continuo falando, que não estava na igreja pelas pessoas, dogmas e nem nada que tivesse lá e sim pelo amor de Deus que é realmente a unica coisa que não vai nunca nos decepcionar. E olha que até isso tem pessoas que acham que já sofreram.

E isso já entramos em outro tema da decepção. Muitas vezes você coloca a culpa da decepção na pessoa errada. Por isso antes de agir ou ficar sofrendo a decepção é bom questionar bem o que está pensando. E quando chegar a sua verdade, respire e fale: Eu conheço a verdade.

Sabe aquela outra frase famosa: A verdade liberta! E como liberta. Você pode deixar de ser menos bobo. Se fulano não te da tanta importancia como você da a ele, porque não igualar os sentimentos? Dar menos importancia. Se pra outra pessoa tanto faz, pra você também pode ser assim. Sei que falar é facil, porque eu mesma não consigo agir assim sempre. Mas o que custa tentar enfiar isso na sua cabeça? Se comprei um produto naquela loja e me decepcionei, porque comprar la de novo? Segunda chance?

Vamos a verdade... Segunda chance na maioria das vezes não da certo. Tentar de novo? Comprar de novo? Pode ser que dê certo. Pode ser que não. Regras? Não existem! Você decide... Quer tentar e talvez passar por tudo de novo? Tente. Mas tente diferente, ok? Vai com cautela. Doe menos. Peça mais. Você ta do lado que pode, pois você deu a segunda chance.

No final das contas basta uma coisa: Não guarde magoas... Só equilibre sentimentos.

E como sempre algumas musicas...

O bebado e o equilibrista - Elis regina

Azar!
A esperança equilibrista
Sabe que o show
De todo artista
Tem que continuar...

 Tatuagem - Marjorie Estiano

Por enquanto - Cassia Eller

E assim a vida continua! Com decepções e surpresas...

Não sou a pessoa mais feliz do mundo... Mas sou muito feliz!!!

Quem eu sou a maioria já sabe... Mas e como me sinto? Ta... Alguns sabem. Hoje completo 29 anos, nunca pensei que essa idade seria tão pesada. Não tenho medo de envelhecer, nem tô na crise dos 30. Só é dificil pensar que já vivi tanta coisa, fico imaginando quando chegar aos 60 como será?!

Mas sabem de uma coisa? Quanto mais eu penso nesses 29 anos, não só no que vivi, mas hoje... Mas eu vejo o quanto sou feliz. Sou hoje uma mulher que profissionalmente sabe exatamente por onde quer andar, que tem a familia mais linda de todo mundo, que tem os melhores amigos do mundo, que se ama intensamente e que está amando alguem intensamente (e o mais importante que está sendo amada por esse alguem, neh amor?!).

Ah... Se minha vida é perfeita? Claro que não. Acho que se fosse nem teria graçar viver. É bom chorar as vezes. É bom ter pessoas imperfeitas como você ao seu redor. É bom errar. É bom decepcionar. É bom mudar os caminhos ou decisões. Qual o medo do lado negativo da vida? Sem o negativo, jamais teria o positivo. Sim... Eu amo minha vida imperfeita do jeitinho que é. E não... Não estou acomodada com a imperfeição. Sigo perseguindo a perfeição (mesmo que no fundo sei que ela não existe).

Penso... Repenso... Ponho a mão na massa... Tiro a mão da massa... Troco de massa... Respiro... Amo... Descanso... Odeio... Perdoo... Vivo!!!

Deixando a modestia de lado um pouco? Sou uma boa pessoa. Me sinto orgulhosa de mim mesma. Das minhas escolhas, dos meus sucessos, dos meus fracassos, dos meus sentimentos, de como sei lidar com meus problemas, de ser sociavel, de ser simpatica, de saber lidar com as pessoas, de ser boa no que faço... Ah de um monte de coisa. Sei que tenho um monte de coisas pra mudar, mas realmente estou procurando mudar. Sou ansiosa, teimosa, orgulhosa, curiosa e mais um tanto de "osa".

E depois disso tudo só tenho que agradecer aos responsaveis por ser quem eu sou, meus pais. Mãe e pai vocês são as pessoas mais importantes do mundo pra mim. Obrigada por ter me ajudado a ser quem eu sou. Por tanto amor e sabedoria nesses 29 anos. E o que falar das minhas irmãs?! Vocês tem noção do quanto amo vocês?  E agora você meu amor, paulo. Tem me ajudado tanto a crescer, a ser eu mesma, a não desistir dos meus planos. Obrigada mesmo!

Alguem ai ainda tem duvida que não sou muito feliz? Alguem ai pensa que não tenho problemas? Eu realmente tenho problemas. E realmente sou feliz. Ah... Não sou a pessoa mais feliz do mundo... Mas sim... Eu sou muito feliz!!!

E como sempre 3 videos pra ilustrar um pouco do que falei:

Filtro solar

Amar como Jesus amou - Pe. Zezinho



Oração de são francisco

Do que reclamar?

A muito tempo estou precisando fazer uma postagem de agradecimento. Mas como sempre enrolo e não posto nada. Mas finalmente to aqui pra agradecer a uma pessoa muito especial pra mim: Deus.

Pra quem ainda não sabe eu já fui "noviça". Por 2 anos e meio fui de uma comunidade religiosa que amo muito e que tenho grandes amigos por la chamada Gospa Mira. Antes disso participava de varios grupos de jovens e enfim... Tive uma adolescencia de muita oração e proximidade com Deus. E uma vez num momento de oração muito forte uma pessoa me falou uma frase que jamais esqueci e sempre que as coisas acontecem em minha vida lembro dela. A frase era a seguinte: Sara, Deus tem uma predileção por você que não tem medidas. Vocês não tem noção do brilho do olhar da pessoa que me falou isso. O melhor de tudo é que eu sabia que era sim verdade.

Nosso relacionamento com Deus é como familia mesmo. Em uma familia existem alguns filhos que necessitam mais atenção que outros e por isso são considerados os queridinhos da mamãe ou do papai. Mas não é porque os pais amam mais aquele que o outro, e sim porque aquele filho precisa de mais cuidado. Existem filhos que desde pequenos já tem tendencia a serem independentes e os pais sente isso. É a sabedoria do instinto.

Com Deus é assim também. Ele é pai e sente quando uma filho necessita de mais "cuidado". Eu tenho certeza que eu sou uma dessas. Me desculpem gente mas com orgulho digo que sou uma filha predileta dele.

Eu sempre fui muito detalhista. Se vou na natureza eu consigo perceber um mosquito bonito no meio de tanta grandeza ou consigo ver uma flor no corrego fedorento. Então eu sempre vejo nos minimos detalhes as bondades e misericordias de Deus em minha vida.

Eu tenho a familia mais perfeita, agora o namorado mais perfeito, os amigos mais perfeitos. Quando digo perfeito eu não digo sem erros. Digo o melhor pra mim. As coisas que me fazem mais felizes no mundo. Sou muito feliz! Aprendi a me conhecer, sei bem o que eu quero, tenho metas para minha vida e sei das minhas capacidades para alcança-las. Amo o que eu faço, amo o que já fiz e amo a ideia do que quero fazer. E sabe do melhor? Se acontecer mudanças, como já aconteceu diversas vezes, eu estou pronta pra recebe-las e transforma-las em grandes coisas na minha vida e na vida de todos que estão a minha volta.

Problemas? Ah quem não tem? E que graça teria a vida se a gente so tivesse alegria? Como ia ter crescimento? Conhecimento? Não teria nenhuma graça. A graça da vida é supera-los. É vencer e falar pra você mesmo: Eu consigo! Mas eu não conseguiria nada disso se não fosse Ele. Se não fosse a predileção Dele. Eu não preciso provar a ninguem o quanto eu O amo. Ele sabe! Ele me conhece mais que eu me conheço. Sim, meu amor é muito menor que a misericordia Dele. Mas é o meu amor.

Escrevo isso tudo, e como sempre falo demais, pra agradecer a Deus por tanto amor em minha vida. Por minha vida que só transborda alegria e lutas. Ah e pra quem ainda não sabe ja alcancei a minha meta da cirurgia e já estou liberada pra plastica. Logo logo estarei 100%. Veja lá se não tenho muito pra agradecer a Deus?

Como sempre gosto de postar um video, e hoje vou postar um que me fez escrever isso tudo. Sim, eu estava desanimada pelos problemas e percebi que dentro de mim tem uma força pra levantar de qualquer poeira. Quem vem comigo?




 

Quem te conhece é sua familia...

Ontem foi aniversário de 80 anos da minha vó materna. Fizemos uma pequena comemoração com todos que estão sempre perto. Sabemos que não é facil querer estar perto, já que ela não lembra mais de ninguem. Só está perto aquele que a ama de verdade e não está nem ai pra reconhecimento de ninguem, nem mesmo do "objeto" do nosso amor.

Minha vó tem mal de alzheimer. Essa doença é a coisa mais dificil para a familia da pessoa. As vezes olho pra minha vó e penso: Cadê ela? ... Ai chego perto e no sorriso ou chingo que ela da penso: Ta aqui. E sempre vai estar... Mesmo que ela não tenha consciencia de mais nada, mesmo que um dia ela nem reaja a mais nada, mesmo que ela troque as palavras, mesmo que o sorriso mude...

Ali está a mulher que ajudou a minha mãe a me criar e a criar todas minhas irmãs, ali ta a mulher que amou a minha mãe, que é adotada, como se isso não tivesse diferença nenhuma (e realmente não tem), a mulher que lutou a vida toda pra manter a familia unida, a mulher que amava a Deus e a Maria como ninguem, a mulher que cozinhava como ninguem, a mulher que conseguia tirar uma bela risada de qualquer um, a mulher que a casa era a mais limpa.

80 anos... Como sou grata a Deus por ter todos esses momentos com ela, mesmo agora doente. Como me lembro das brincadeiras na infacia, da mulher vaidosa, da vó engraçada que me levava na lagoa da pampulha pra ver os patinhos nadarem, ou que deitava no tapete no chão da varanda olhando pro ceu e falava monte de bobagens enquanto se alongava, que não me deixava dormir a tarde porque "a obrigação com a casa em primeiro lugar filha"... Quanto eu aprendi com ela!

Ontem vimos que não é preciso ter consciencia pra ser feliz. O que precisamos é ser amado! Mesmo sem conhecer aquele que me ama. Coisas bobas que fazem diferença na vida de qualquer um. O presente maior tenho certeza que foi pra gente. Ver ela feliz daquela forma foi uma graça Divina.

Quando descobri que minha vó não era vó biologica eu tinha por volta de 10 anos (não lembro ao certo a idade). E pra mim nunca fez diferença. A familia biologica havia aparecido e por isso meu pai resolveu me contar porque eu ja estava "grandinha". Eu lembro que falei com ele: "Tem certeza pai? Eu vejo tantas coisas em comum com ela"... Respirei fundo e falei: "Ah! Nem faz diferença pra mim..." Desde pequena vi e senti o amor dela e do meu vô por nós. Minha mãe costumava falar que nós 3, eu e minhas irmãs, eram os tesouros dos avos. E realmente era assim que sentia.

Eu e minha irmã inventamos de fazer um bolo pra ela. Tinha que ser de coco porque era o que ela mais gostava. Fizemos esse bolinho ai que nem se compara aos que ela fazia em todos os aniversarios. Nem que seja um bolinho sempre tinha, mesmo na fase mais apertada financeiramente falando rs. Mas a maior alegria minha ontem foi ela falar ta UMA DELICIA com tanta sinceridade que vi que nosso objetivo havia sido atingido... Ela amou!!!

A gente sempre ouve aquela famosa frase: Você nasce, cresce, cuida de uma familia, depois cuidam de você. Minha vó hoje é uma criança que cuidamos com todo amor. As vezes da muito trabalho, a gente fica cansado, a gente chinga, a gente chora, a gente sente raiva... Mas o amor sempre ta ali.

Quem é a Horacina? Se perguntar isso a ela, ela so vai dizer que é ela... Mas ela não sabe explicar. Mas se perguntar pras pessoas que amam ela de verdade saberemos te falar que é essa grande mulher... Parabens Vó!!! Te amamos!!! Mesmo se você nem lembrar...

Noticias dos meus progressos

Percebi que fazia tempos que não dava noticias a todos sobre o meu pós-cirúrgico. Estou com 78KG e isso quer dizer que estou 52kg mais magra :)

Estou muito mais disposta. Voltei a usar vestidinhos, saltos, cintos, relogios, baby look e cruzar as penas. Nada disso antes com meus 130kg era possivel.

Só não estou comendo carne. Mas é claro, como pouco e devagar senão volta tudo rs

Ai vai algumas fotos pra vocês olharem:

A vida de uma camaleoa!...

Eu encaro a vida como uma grande cordilheira. Alias, eu sempre fui apaixonada por cordilheiras. Quando criança eu sempre desenhei muitas montanhas sempre com um rio por perto e uma casinha pequena com flores em volta. Assim é a vida pra mim. Grandes montanhas e todas diferentes uma da outra. Todas uma do lado da outra, as vezes uma planície entre elas. E sempre temos pequenas fontes de agua limpa num cantinho entre as montanhas.

Com isso temos que estar prontos pra chegar no topo da montanha e desce-la, ou então, prontos para se deparar com o pé da montanha e não ter preguiça para subir até o topo na velocidade que você quiser subir, mas simplesmente subir.

As vezes aparece na nossa frente, um caminho super misterioso que maioria das vezes nos causa medo. Mesmo com muito medo eu encaro sempre como um grande desafio. E assim vou "caminhando e cantando e seguindo a canção".

O desconhecido! Segundo o dicionário aurélio desconhecido significa: "adj. Que não é conhecido; incógnito, ignorado: pessoa desconhecida. / Que ainda não se experimentou ou sentiu: sensações desconhecidas. / Que não tem celebridade: autor desconhecido. / &151; S.m. Pessoa que não se conhece. / Coisa que se ignora: ir do conhecido ao desconhecido."

Pra mim o desconhecido é intrigante, desafiador. Acho que por isso adoro desafios. Adoro o novo. Adoro sair da rotina. Agora!? Pra que estou falando sobre tudo isso?

Como disse a vida é um conjunto de montanhas e adoro subir e descer por elas. Adoro olhar pra tras e ver tudo que se passou e sentir que fiz sim tudo aquilo que era possível. Que cheguei ao topo e não tive medo de descer novamente para a planície.

Já fui tímida, já fui aborrescente, já fui "santa", já fui freira, já estudei teologia, jornalismo e agora estou na área de TI. O que tem uma coisa haver com a outra? Aos olhos de todos não tem nada haver. Mas aos meus olhos tem uma coisa em comum em todos esses cursos: EU. Amei fazer teologia até onde fiz, amei fazer jornalismo até onde fiz e estou amando mais ainda fazer Analise e desenvolvimento de sistemas até agora. E se tiver faltando um dia pra formar (que graças a Deus é no final desse ano) e eu sentir que não é aquilo não terei medo de mudar tudo de novo e seguir por outro caminho desconhecido.

Acho que é por isso que gosto do online. O online é sempre desconhecido. É sempre desafiador, assustador.

Sempre gostei de traçar metas. A alegria de conquistar uma meta é encantador. E chegar em uma meta e traçar a proxima me cheira a coragem, luta e vitoria.

Quer saber mais? Eu amo é viver! Subindo, descendo, caminhando, correndo, parando e seguindo. Parar na hora certa. Seguir na hora certa. Viver!

E como sempre gosto de fazer, ai vai 2 videos que falam muito sobre o que estou falando. O primeiro é a musica Guerreiros são Guerreiros da Pitty, e ele é minha cara. :)