Passo a passo...

Hoje fazem 7 anos que dei, eu diria sem medo nenhum, um dos passos mais dificieis da minha vida. Sair da vida religiosa ou em outras palavras sair do "convento". E fico pensando o quanto foi bom ter dado esse passo. Não... Não é porque a vida religiosa me fazia mal... Não é porque a vida aqui é melhor... Alias, sempre me perguntam o porque fui pro convento, como se fosse a mesma pergunta que: Como teve coragem de fazer tal coisa com sua vida?

Bom, prestem atenção. Vou falar só mais essa vez (mentira... falo quantas vezes perguntarem). Não tem como explicar o que eu senti. Eu realmente tinha vivido muitas experiencias e todas elas me levavam pra esse caminho que não é o caminho tão mal como vocês pensam que é. Eu queria me doar... Eu precisava me doar... Na minha adolescencia eu quis ser varias coisas: Vulcanologa, Biologa Marinha, Geologa, Fotografa, etc. E cada vez que conhecia uma profissão legal ou me apaixonava por um assunto eu queria ser aquilo. Na verdade mesmo eu não tinha a menor ideia do que eu realmente queria ser. O porque nasci... Aquelas frases que na maioria dos adolescentes chegam na hora de escolher: o que eu vou ser?

De repente eu tinha certeza: Eu seria freira. Fui... tinha 19 anos e me doei... Fui uma "freira" exemplar... Fiz o que pude pra que tudo desse certo. E não... acreditem se quiser... não sentia a menor falta de namorar... Cresci muito... Descobri coisas que realmente gostava de fazer... Comecei a fazer sites e conheci minha area atual (TI). Trabalhei um bom tempo com radio e descobri uma das minhas grandes paixões: o radio. Mas um dia... Um belo dia, acho que depois de me conhecer bem quem eu era e já saber o que eu gostava, eu descobri: Não era mesmo minha vocação ser freira. E agora? E todas as pessoas que me tinham como exemplo? Iriam se decepcionar? E o que inventariam? Será que entenderiam? Porque sair era mais dificil que entrar?

Fazia 2 anos que estava na vida religiosa e eu não tinha coragem. Eu não ia sair. Eu não suportaria o julgamento. Comecei a trabalhar em excesso pra esquecer a dor de não ter coragem... Estava acomodada... Eu realmente gostava daquela vida. Mas não era eu. Não mais! E eu estava sozinha nessa. Não tinha coragem de falar com alguem da minha comunidade e nem com minha familia. Depois de uns 5 meses veio a consequencia... Eu adoeci... Na verdade só apareceu uma doença que eu já tinha. Fibromialgia... Você nasce com ela e num momento de maior stres depois de anos de vida ela mostra: to aqui. E como na epoca meu emocional estava muito abalado ela veio com tudo. Ao ponto do meu medico me pedir pra fazer uma escolha: Ou vai pra casa... Ou vai pra cadeira de rodas...

Fui forçada... Fui forçada a dar esse passo dificil... Um passo dificil... Mas um passo necessario pra ser quem eu realmente era... Se foi ruim morar no convento por 2 anos e meio? Nem um pouco... Não sair porque não era ruim... Sai porque já não era mais eu... Até 2 anos era aquilo que eu tinha que ter vivido... Eu deveria ter passado por ali... Eu precisava me conhecer. E agora precisava continuar minha vida.

Pronto... Vocês agora conhecem mais uma parte da minha vida. E sabe porque falei isso tudo?  Porque esse foi um passo dificil, mas foi um passo necessario... E a vida é feita de passos... Passo a passo...

Só tenho que agradecer a Deus. Por ter me dado a chance de me conhecer e conhecer o amor dele tão bem. Obrigada Senhor! Tem uma musica que cantei muitas vezes chorando... E hoje compartilho com vocês... É de uma grande cantora catolica... Chama com tua mão... Escute e presta atenção no que ela fala....

Com tua mão - Suely Façanha

Tocando em frente - Almir Sater

Deixa a vida me levar - Zeca Pagodinho

Decepção... Não mata... Ensina a viver...

Estava analisando meu blog e vi que só tenho postados coisas alegres. Por isso resolvi falar um pouco de um sentimento que todos sofrem e que morrem de medo dele: a decepção. Essa frase do titulo é um ditado popular bem antigo e tão certo como tantos outros.

Decepção machuca, doi, angustia, entristece. Mas porque só ver o lado ruim disso? Porque não ver o lado bom de um sentimento tão intenso? Deixar a tristeza de lado por alguns segundos e começar a pensar: Eu conheci o lado verdadeiro da situação. Tudo bem que as vezes nem seja tão verdadeiro quanto parece... Mas sendo ou não verdade, já é o começo pra descobrir isso neh?!

Tudo pode decepcionar a gente. Pessoas, situações, produtos, planos, vitorias, fracassos e até a gente mesmo. Quando eu estava no convento sempre falava, e continuo falando, que não estava na igreja pelas pessoas, dogmas e nem nada que tivesse lá e sim pelo amor de Deus que é realmente a unica coisa que não vai nunca nos decepcionar. E olha que até isso tem pessoas que acham que já sofreram.

E isso já entramos em outro tema da decepção. Muitas vezes você coloca a culpa da decepção na pessoa errada. Por isso antes de agir ou ficar sofrendo a decepção é bom questionar bem o que está pensando. E quando chegar a sua verdade, respire e fale: Eu conheço a verdade.

Sabe aquela outra frase famosa: A verdade liberta! E como liberta. Você pode deixar de ser menos bobo. Se fulano não te da tanta importancia como você da a ele, porque não igualar os sentimentos? Dar menos importancia. Se pra outra pessoa tanto faz, pra você também pode ser assim. Sei que falar é facil, porque eu mesma não consigo agir assim sempre. Mas o que custa tentar enfiar isso na sua cabeça? Se comprei um produto naquela loja e me decepcionei, porque comprar la de novo? Segunda chance?

Vamos a verdade... Segunda chance na maioria das vezes não da certo. Tentar de novo? Comprar de novo? Pode ser que dê certo. Pode ser que não. Regras? Não existem! Você decide... Quer tentar e talvez passar por tudo de novo? Tente. Mas tente diferente, ok? Vai com cautela. Doe menos. Peça mais. Você ta do lado que pode, pois você deu a segunda chance.

No final das contas basta uma coisa: Não guarde magoas... Só equilibre sentimentos.

E como sempre algumas musicas...

O bebado e o equilibrista - Elis regina

Azar!
A esperança equilibrista
Sabe que o show
De todo artista
Tem que continuar...

 Tatuagem - Marjorie Estiano

Por enquanto - Cassia Eller

E assim a vida continua! Com decepções e surpresas...

Não sou a pessoa mais feliz do mundo... Mas sou muito feliz!!!

Quem eu sou a maioria já sabe... Mas e como me sinto? Ta... Alguns sabem. Hoje completo 29 anos, nunca pensei que essa idade seria tão pesada. Não tenho medo de envelhecer, nem tô na crise dos 30. Só é dificil pensar que já vivi tanta coisa, fico imaginando quando chegar aos 60 como será?!

Mas sabem de uma coisa? Quanto mais eu penso nesses 29 anos, não só no que vivi, mas hoje... Mas eu vejo o quanto sou feliz. Sou hoje uma mulher que profissionalmente sabe exatamente por onde quer andar, que tem a familia mais linda de todo mundo, que tem os melhores amigos do mundo, que se ama intensamente e que está amando alguem intensamente (e o mais importante que está sendo amada por esse alguem, neh amor?!).

Ah... Se minha vida é perfeita? Claro que não. Acho que se fosse nem teria graçar viver. É bom chorar as vezes. É bom ter pessoas imperfeitas como você ao seu redor. É bom errar. É bom decepcionar. É bom mudar os caminhos ou decisões. Qual o medo do lado negativo da vida? Sem o negativo, jamais teria o positivo. Sim... Eu amo minha vida imperfeita do jeitinho que é. E não... Não estou acomodada com a imperfeição. Sigo perseguindo a perfeição (mesmo que no fundo sei que ela não existe).

Penso... Repenso... Ponho a mão na massa... Tiro a mão da massa... Troco de massa... Respiro... Amo... Descanso... Odeio... Perdoo... Vivo!!!

Deixando a modestia de lado um pouco? Sou uma boa pessoa. Me sinto orgulhosa de mim mesma. Das minhas escolhas, dos meus sucessos, dos meus fracassos, dos meus sentimentos, de como sei lidar com meus problemas, de ser sociavel, de ser simpatica, de saber lidar com as pessoas, de ser boa no que faço... Ah de um monte de coisa. Sei que tenho um monte de coisas pra mudar, mas realmente estou procurando mudar. Sou ansiosa, teimosa, orgulhosa, curiosa e mais um tanto de "osa".

E depois disso tudo só tenho que agradecer aos responsaveis por ser quem eu sou, meus pais. Mãe e pai vocês são as pessoas mais importantes do mundo pra mim. Obrigada por ter me ajudado a ser quem eu sou. Por tanto amor e sabedoria nesses 29 anos. E o que falar das minhas irmãs?! Vocês tem noção do quanto amo vocês?  E agora você meu amor, paulo. Tem me ajudado tanto a crescer, a ser eu mesma, a não desistir dos meus planos. Obrigada mesmo!

Alguem ai ainda tem duvida que não sou muito feliz? Alguem ai pensa que não tenho problemas? Eu realmente tenho problemas. E realmente sou feliz. Ah... Não sou a pessoa mais feliz do mundo... Mas sim... Eu sou muito feliz!!!

E como sempre 3 videos pra ilustrar um pouco do que falei:

Filtro solar

Amar como Jesus amou - Pe. Zezinho



Oração de são francisco